KONCERTY 2010



VSTUPENKY je možné zakoupit zde:

www.mastersofrock.cz, www.ticketpro.cz, www.ticketportal.cz, www.ticketstream.cz, sazkaticket.cz, vybrané akce na www.shindy.cz, či v kamenných obchodech jako Rock Paradise či Nosferatu Shop.
FAST & FURIOUS NEWS:

- Norští extrémisté KEEP OF KALESSIN byli vybráni jako doprovod na koncertní turné satanášů GORGOROTH, jenž začíná na 1. dubna 2010. Termín pro ČR zatím nepotvrzen.

Pár new vtípků 01

25. února 2007 v 19:11 | Tobi
10)
Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: "Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje." První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů." "A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého. "Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mně někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku." "A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici...."

11)skvělý student =D
Ve skolni jidelne si prisedl student k profesorovi a ten rika: "Prase si nezaslouzi, aby sedelo s labuti." Student se zvedl s odpovedi: "Tak ja letim."Cimz samozrejme pana profesora namichl a ten se rozhodl, ze mu da zabrat u zkousek. Bohuzel pro nej, student na vse odpovedel bezchybne. Proto mu dava posledni otazku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlu a v jednom bylo zlato, ve druhem rozum, ktery byste si vybral?" student po chvili rekne, ze by si vzal ten se zlatem. Profesor vitezoslavne: "No vidite, a ja bych si vybral ten s tim rozumem." Student nevaha: "Vzdyt jo, kazdy si vybere to, co mu chybi." Profesor uz je tak vytoceny, ze na studentuv test napise BLBEC a posle ho pryc. Student odchazi, aniz by se podival na hodnoceni a za chvili se vrati s otazkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu zadnou znamku..."

12)Mafiáni...
Na Sicilii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů. Italové zjišťují, jestli sou Rusáci pořádní mafiáni. Italové: "Zlatý řetízky - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové: "a Meďoury - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy: "Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí", povídá posmutněle, "zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!"

13)
Syn: "Tati, je pravda že internet degeneruje lidi?"

Otec: "IMHO LOL.

14)
Tati, potřeboval bych peníze na nový harddisk.

Otec: a kouzelné slovíčko ?

Syn: Sakra, dneska je vše zaheslováno !

15)
Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.

"Co se ti stalo?", ptá se ho.

"Já jsem se ztratíííl!"

"No to nic," chlaholi ho.

"A svoji adresu znáš?"

"Znám: Franta zavináč volný tečka cezet."

16) Dlouhej,ale dobrej vtípek =D
3050 př.n.l Jeden Sumeřan vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a zduplikován dalšími Sumeřany, čímž byl do budoucna dán základ obchodní etice.

2900 př.n.l. Podiv nad tím, proč Egypťani nazvali tu novou věc "Sfinga" se stal prvním ze sedmi divů světa.

1850 př.n.l. Britoni prohlásili operaci Stonehenge za úspěch. Konečně se jim podařilo ty šutráky seskupit v dostatečně nesmyslném tvaru, aby tím dokázali vědce mást po celá staletí.

1788 př.n.l. První kalendář, sestávající se z roku s 354mi dny, byl představen Babylonskými vědci.

1760 př.n.l. Babyloňané zjistili, že je něco špatně, když zima začala v červnu.

776 př.n.l. První peníze na světě se objevily v Persii, což mělo za následek, že hned druhý den se v Persii objevil první padělatel na světě.

525 př.n.l. Byly uspořádány první Olympijské hry na světě. Ukázalo se, že jsou podobné těm moderním, s tím rozdílem, že Rusové se nesnažili zapsat dvoumetrovou osobu s knírkem do ženského vrhu koulí. Místo nich to udělali Egypťani.

410 př.n.l. Řím ukončil praxi uvrhnutí dlužníků do otroctví, čímž odstranil největší překážku vzniku kreditní karty.

404 př.n.l. Peloponéská válka trvala už dvacátý sedmý rok, protože ani jedna ze stran nedokázala najít písaře schopného do mírové smlouvy správně napsat "peloponéský".

214 př.n.l. Desetitisíce Číňanů pracovaly desítky let na výstavbě 2 800 kilometrů dlouhé Velké Čínské zdi. A po tom všem se ukázalo, že ani to nedokáže udržet sousedovic čokla venku.

1 př.n.l. Výrobci kalendářů zjistili, že se absolutně nemohou shodnout na tom, jak se bude nazývat příští rok.

79 n.l. Nákup pozemků v Pompejích se ukázal jako zapráskaná investice.

432 n.l. Svatý Patrik přinesl do Irska křesťanství, čímž dal domorodcům zajímavý důvod k vzájemným masakrům po celý zbytek jejich zaznamenané historie.

1000 n.l. Leif Ericsson objevil Ameriku, ale řekl si, že to ani nestojí za zmínku.

1125 n.l. Arabské číslice byly poprvé představeny v Evropě, což dovolilo rolníkům vyřešit jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlužíte na daních z MMMDCCCLX lir, když jste zařazeni v XXXVI procentní daňové skupině?

1233 n.l. Je zavedena Inkvizice, aby mučila a zabíjela každého, kdo by nesouhlasil se zákony Církve svaté. Avšak tyto praktiky jsou tak nekřesťanské, že je jí dovoleno pokračovat jenom příštích 600 let.

1297 n.l. První burza na světě otevřena, ale nikdo nebyl tak prozíravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.

1433 n.l. Portugalsko odstartovalo obchod s africkými otroky, což ukázalo, co dokáže malá ambiciózní zemička s troškou důvtipu a spoustou zlých úmyslů!

1456 n.l. Anglický soudce revidoval případ Johanky z Arku a zrušil rozsudek smrti. Bohužel pro obžalovanou, rozsudek byl vykonán již v roce 1431.

1492 n.l. Kolumbus dokázal jak moc se ztratil, když přistál na Bahamách, pojmenoval je San Salvádor a místní obyvatele nazval Indiány.

1497 n.l. Amerigo Vespucci se stal osmým nebo devátým objevitelem skutečnosti, že se jedná o Nový Svět, avšak prvním, kterého napadlo nazvat ho po sobě... Spojené Státy Vespuccijské!

1508 n.l. Michellangelo konečně souhlasil s tím, že vymaluje strop v Sixtínské kapli, ale stále odmítal
potom umývat zaflákaná okna.

1522 n.l. Vědci, kteří dobře věděli, že svět je placatý, učinili závěr, že Magellan uskutečnil cestu kolem něj tak, že se plazil po jeho spodní straně.

1568 n.l. Smutný nad pošpiněním svého dobrého jména, vyvraždil Ivan Hrozný dalších 100 000 rolníků, aby ho přestali nazývat Ivanem Hrozným.

1618 n.l. Příští generace byly odsouzeny k záhubě, když Angličané popravili Sira Walter Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na pokoji.

1642 n.l. Devět studentů obdrželo úplně první tituly bakaláře umění na americkém kontinentě a okamžitě zjistili, že nejsou žádná volná místa pro chlapce s pokrokovým uměleckým vzděláním.

1670 n.l. Puritáni byli natolik zabraní do upalování falešných čarodějnic, že ani neoslavili kulaté výročí získání své náboženské svobody.

1755 n.l. Samuel Johnson vydal první anglický slovník, čímž aspoň malým dětem poskytl knížku, ve které mohly najít všechna sprostá slova.

1758 n.l. New Yersey je vybráno, jako místo pro první americkou Indiánskou rezervaci. To mělo indiánům ukázat jak nuzný život je od této chvíle v podobných zařízeních čeká.

1763 n.l. Francouzsko-indiánská válka skončila. Jak Francouzi tak indiáni prohráli.

1770 n.l. Zastřelení tří lidí během Bostonského masakru zažehlo plamen revoluce. O 200 let později by zastřelení tří lidí v Bostonu bylo považováno za průměr pro sobotní noc.

1773 n.l. Kolonisté v bostnoském přístavu naházeli do moře náklad čaje. Britové tento čin nazvali barbarstvím, protože nikdo k tomu nepřidal mléko.

1776 n.l. Napoleon se rozhodl udržovat neutrální postoj k Americké revoluci. Primárně proto, že mu bylo teprve sedm let.

1779 n.l. John Paul Jones Britům oznámil "Teprve teď začínám bojovat!", načež se začal cítit poněkud trapně po zjištění, že jeho loď se potápí.

1793 n.l. Nejslavnější větou, kterou Marie Antoinetta řekla bylo: "Dejte jim nažrat olova!". Bylo to taky poslední diplomatické prohlášení, které kdy pronesla. A taky poslední věc kterou vůbec pronesla.

1799 n.l. Překlad nápisu na rosettském kameni konečně učencům prozradil, že egyptské hyeroglyfy neříkají nic důležitého: "Drahý Ramsesi, jak se máš? Já se mám dobře."

1805 n.l. Robert Fulton vynalezl torpédo.

1807 n.l. Robert Fulton vynalezl parník, takže měl konečně něco, co mohl vyhodit do povětří torpédem.

1815 n.l. Jsou stanovena pravidla Poštovní služby. Stalo se tak poté co Andrew Jackson zvítězil v bitvě o New Orleans měsíc po skončení války 1812-1814, o čemž ho měl spravit dopis, který však dostal až po bitvě.

1850 n.l. Henry Clay prohlásil: "Dávám přednost tomu mít pravdu, než se stát prezidentem", což vyvolalo bouři smíchu, neb to prohlásil človek, který na prezidenta neúspešně kandidoval pětkrát.

1859 n.l. Charles Darwin napsal "O původu druhu". Má to zhruba stejnou zápletku jako "Planeta opic", ale rozhodně to nevydělalo tolik peněz.

1865 n.l. Unionističtí vojáci čelili nejtežšímu úkolu celé války: Udržet generála Granta natolik střízlivého, aby přijal Leeovu kapitulaci.

1894 n.l. Thomas Edison promítl první pohyblívé obrázky. Všem se to líbilo, s vyjímkou filmových kritiků.

1903 n.l. Otevření Transsibiřské magistrály umožnilo cestujícím z Moskvy dosáhnout Vladivostoku za 8 dní, což je mnohem rychleji, než se tam vetšina z nich kdy chtěla dostat.

1910 n.l. Založení Mladých Amerických Skautů se stalo špatnou zprávou pro staré dámy, které by raději přecházely ulice samy.

1911 n.l. Roland Amundsen dosáhl Jižního pólu a uvedl, že jeho podezření se potvrdilo: Jižní pól vypadá zatraceně stejně jako ten Severní!

1912 n.l. Lidé s rezervacemi na zpáteční cestu Titaniku dostali své peníze zpět.

1920 n.l. Osmnáctý dodatek Ústavy USA postavil pití alkoholu mimo zákon, takže s tím každý přestal. Tedy s vyjímkou těch 40ti milionů, kteří nepřestali.

1924 n.l. Hitler byl propuštěn z vězení o čtyři roky dříve na čestné slovo, že se úplně změnil a že s ním už nebudou žádné potíže.

1928 n.l. Herbert Hoover slíbil "Kuře v každém hrnci a auto v každé garáži", ale opomněl dodat, že brzo bude vetšina američanů bez hrnců a bez garáží.

1930 n.l. Objevení Pluta. Né toho čokla, blbečku, ale planety. Pes byl vytvořen až v roce 1938.

1933 n.l. Německé hospodyňky zjistily, proč se ten bláznivý tapetář s knírkem už nikdy nevrátil, aby dodělal svou práci

1933 n.l. Hitler založil Třetí říši a vyhlásil, že bude trvat tisíc let. S vývojem událostí se ukázalo, že se sekl jen o 988 let.

1938 n.l. Velká Británie a Německo podepsaly mírovou smlouvu, čímž odvrátili i to nejmenší nebezpečí vzniku Druhé světové války.

1944 n.l. Hitlerův slib, že když vyhrají válku, dostane každý Němec Volkswagena se ukázal být slabším stimulem, než Vůdce očekával.

1945 n.l. Nová technologie pro pyrotechnický průmysl se ukázala jako nevyhovující. Oba testy provedené v japonských městech Nagasaki a Hirošima se lidem moc nelíbili.

1964 n.l. Pokus americké armády o vybudování trénikového ranče na území Vietnamu se setkal s nečekaným odporem místních výrobců značkového oblečení. Konflikt trval 11 let. Poté se prodejci rozhodli ustoupit a přesunuli své stánky do celého světa.

17)kopáčská škola =D
www.s-k-s.wz.cz

18)
To by mohl být docela klidně konec, jenže chudák lékárník je zlostí celý bez sebe, rozmrzele se svlékne, vleze do postele a rozčilením nemůže usnout. Asi tak za půl hodiny se zvonek opět ozve. Lékárník vyskočí, navlékne kalhoty, letí ke dveřím a tam stojí zase námořník. Lékárník se chce na něho vrhnout, ale vidí, že tohle je někdo jiný, tenhle je menší a má knírek. "Promiňte," omlouvá se námořník s knírkem, "nebyl tady asi tak před půlhodinou jeden opilý námořník?" "Byl!" vyhrkne lékárník. "A ptal se vás, jestli jste lékárník?" "Ptal." "A vy jste mu řekl, že ano." "Ano, řekl." "A ptal se vás," pokračuje námořník s porozuměním, "jestli jste majitelem této lékárny?" "Ano, ptal," odpovídá netrpělivě přešlapující lékárník. "A vy jste mu řekl, že jste jejím majitelem?" "Ano, řekl." "A zeptal jste se ho, co si přeje?" pokračuje pomalu rozšafný noční návštěvník. "Ano," přikyvuje zkoprnělý lékárník. "A on si přál vědět, zda máte takové bílé kulaté pilulky proti mořské nemoci?" "Ano, přál." "A vy jste mu samozřejmě řekl, že je máte?" "Ano, řekl." "A on vám řekl, abyste si je strčil za klobouk?" "Jo, řekl!" vyhrkne lékárník. Námořník se dobrácky usměje a pokračuje: "Tak já jsem vám jen přišel říct, že už si je za tím kloboukem nemusíte nechávat, a můžete si je zase klidně vyndat, protože jste naletěl na nejapný žert mého opilého kamaráda!"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 járin járin | 14. března 2007 v 13:12 | Reagovat

Cauve lidi.Mrkněte na náš servr www.metalopolis.net a přečtěte recenzičku a dejte koment díky =)

2 plus500 plus500 | Web | 15. května 2014 v 21:31 | Reagovat

Ve skolni jidelne si prisedl student k profesorovi a ten rika: "Prase si nezaslouzi, aby sedelo s labuti." Student se zvedl s odpovedi: "Tak ja letim.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama

Prosím všechny čtenáře aby propagovali dál můj blog, díky moc!! METAL FOREVER!